Филигранная работа! Понимаю, что если чегодня не запишу, то завтра не вспомнб — да если быть совсем откровенным, то не вспомнб все равно: разве может трезвый знать, как хорошо пьяному? Разве можно с утра помнить, в насколько восхитительной кондиции он провел вечер?

Объяснять бесполезно, наверное, волшебная формула: две крупные рюмки водки залпом+текила санрайз разогревом не абсолютна, а хороший разговор не гарантия… И все-таки это был порясающий вечер) Не уйти в перенедопив, не перебарть не недобарть..

Боже, пусть пошли мне эту дьявольскую линейку!

Жаль, что вечер закончится пельменями.

До Нового года! Через три дня свзя между «команией», «дискурсом» и «градусом» станет яснее

Обманули -_- 

«Фрэнк» — это как лаймовская белочка с противным беловатым налетом: пока завернуто вполне притягательно, а внутри такой подвох таиться… Только по конфете степень съедобности сразу видна, а от фильма до финальных титров откровения ждешь. И не случилось… Второй даже начинать не буду, не знаю, что это за актер, но где-то я его лицо видела и доверия он у меня не вызывает.

А главное так радовалась, что «чужое рождество» спасено… Все-таки чужое и есть не свое — не особо родные мне люди, панический страх взять салатик, потому что за тарелкой потянешься — что-нибудь обязательно свернешь, мясо в чей-нибудь бокал выронишь, и сам испакачешься… Не люблю гостить. И принимать гостей не люблю, это еще страшнее — не знаешь ни чем кормить — вот я к еде привязалась — ни как развлекать, ни о чем речи заводить. В этот раз последнее очень немногих волновало — мило вечер отмолчали. И отец не предупредил. ИИИИ!!! Мог же! 

Сама дура, конечно, спросить надо было, но весь день жить «поскорее бы вечер» и за двадцать минут до самого ответственного момента осознать, что он не наступит… сплошные обманы. Ожиданий не то чтобы много было, но все равно не по себе. Жду Новый год. Похоже, он все-таки случиться. Хоть бы случился счастливо!

Как-то все вдруг стало очень сложно в моей голове… Приключился ряд стандартных, весьма раздражающих ситуаций, ничего особенно уникального, нового и доселе невиданного — бабушка номер один, бабушка номер два… Сдуру решила поанализировать, мысли зашевелились и с непривычки череп изнутри натерли! В общем, я снова здесь. Итого: чего я хочу? 

Обычно я такими вопросами не страдаю. Хочу мороженного, снега, маму, иксбокс, хочу прочитать много умных книжек и чего-то в них понять, писательским талантом хорошо бы обзавестись (в идеале последнии две благодати должны свалиться с неба, как кирпичи на несчастных прохожих из бабушкиных страхов — внезапно и так чтобы наверняка)… Да много я чего хочу, когда речь обо мне «в поле» заходит, но поле то далеко… Вокруг людно, шумно, суетливо. Все как будто бы со мной чем-то крепко-накрепко связаны, ждут определенных реакций, сценарии проигрывают — «приехала внучка», например. Фраза первая, враза вторая… Все продумано, мне бы только включиться! Но это настолько противно

Этого пожалей, того приласкай, этому инфу отошли — и плевать, что я сторона третья, мы коротких дорожек не исчем — и актриса из меня никакая вообще-то! Все недовольны остаются. Но вопрос даже не в этом:

А оно мне надо? 

Понятно, что с материальной стороны крайне желательно — да, я дико корыстная. Причем во многом оттого, что маму люблю. Искренне. Роль внучки очень неплохо оплачивается — чем больше денег я найду на стороне, тем меньше мне придется просить. 

С духовной стороны… Непонятно. По идее, если это вдруг, внезапно закончится — мне будет грустно. Ну, судя по книгам, фильмам и поговоркам, по крайней мере. Семья есть семья, цени пока есть и так далее… Я даже не могу сказать, что я ненавижу кого-то — мы просто чужие. Абсолютно! Нам без бутылки вина общаться не о чем и это НЕНОРМАЛЬНО! В принципе здесь появляется последний момент — а что я сделала, чтобы изменить это? ДОСТАТОЧНО ли я сделала? Нет, наверное нет. А делали ли что-то бабушки? Наверняка. Я просто чувствую, как мы идем в разных направлениях, вслепую пытаемся друг друга нащупать. А может, только они пытаются. А я прячусь… Я не верю им. Абсолютно! Я не могу рассказать им ничего, кроме погоды, и это парадоксальная ситуация: если они мне безразличны, тогда зпчем закрываться?

Чего я хочу? Я хочу тишины и покоя, просто знать, что у них все нормально, но при этом никакого отношения к этому нормально не иметь. Или почти не иметь. Неужели, мне страшно? Да, кажется я нащупала. СТРАХ. Поэтому и молчу в тряпочку. Страх быть непонятой? Осмеяной? Неприянтой? Почему то, с кем я общаюсь, к примеру, должно быть чем-то личным? Почему их интерпретации на тему «Кристина» так волнуют меня? 

Не знаю. Может, мне просто хочется быть любимой, а честность не способствуют этому? Из двух зол выбираем меньшее: либо строить барьер самостоятельно, отмаличваясь по углам, либо оставлять это бабушкам, которые будут возводить его вместо меня? даже не между нами, а между ними и той внучкой, которую они сами себе придумают? Я стараюсь контролировать процесс..? 

Пфф, тяжко. Оставлю до завтра

Я вернулась к манге. Искренне была уверена, что с ней покончено, вот просто ни мгновения не сомневалась… А потом решила зайти на арену, развеятся… а спустя пару недель взгляд упал на аккуратно, упорядочено заваленную полочку. И я снова потеряна)

А странно. Перечитываю одно и тоже, и все равно нахожу что-то новое — сцены, реплики, отношения — хотя на память не жалуюсь и не настолько это глобальное произведение, чтобы в нем, как в Сталкере копаться и выуживать. Сталкер, ктстаи, стоит. По хорошему мне бы его досмотреть, а потом дурью маяться, но это как-то не сладко. Не вкусно, как бы выразился господин ВодительВольвыНомерОдин. НомерДва только сегодня появилась) И сразу с ней прокатилась. Подвезла меня до дома и, на мой не профессиональный взгляд, справилась куда лучше предшественника. Машину любит, но каждый люк не объезжает, коробку, вероятно, дергает, но, учитывая, что впервые… просто шикарно)) 

+1 водитель в нашей компании это всегда славно)

Мне уже, видимо, не светит. Не сильно и рвусь, честно говоря — учиться надо там, а это дорого. Машину надо брать «отзеркаленную» — а это значит не потасканую с Вильнюсского рынка, то есть снова деньги… Да и страшно вообщето… И ездить некуда. Даже моцик гнать бесполезно — ставить негде, расстояние до универа ползком минут пятнадцать (это я сейчас хорошо расстояние в минутах измерила… сразу надпись на упаковке — «вес яблок 60 сантиметров» вспоминаю) зато контингент отличительный! На улицу вечерком возвращаться неприятно, не то что моего демона оставлять. 

А завтра снова в школу пойду, рассказывать младшему поколению о всех прелестях универа. Не знаю. По мне так получилось не слишком занимательно, но как сделать выступление интересным я не знаю… Все попытки предприняла, но вышло средне. Может, конечно, просто от того, что одну и ту же историю раз тридцатый рассказывать буду...? Надеюсь. Очень надеюсь. И хочу рисовать! 

Это хорошее желание. Надо осуществить, пожалуй)

Возвращаться — это все-таки слишком напряжно... 

Хочу спать. Пермаментно. Другое время. другая погода, ночной перелет после хорошей вечеринки — не знаю, что из этого оказалось фатальным, но голова тяжелая и плохо соображающая.

И пасты зубной дома нет. И вилок. Вообще ни одной! Вот как так можно? Знала же, что я приеду, даже в засаде залегла, настроение испортила и себе и мне, а застелить постель или мыло купить не догадалась. Не понимаю… Точнее, понимаю, и весьма отчетливо — сама такая, но принять не могу. Злобное, короче, настроение.

А еще родственники… Их так много! Из-за того, что они сами себе не могут купить конфеты я ыбросила в аэропорту домашнюю халву — и плевать, что она была не очень вкусная, положа руку на сердце. выбрасывать чье-то произведение кулинарного искусства это подло. и не благодарно. извучало бы здорово — попробуйте домашнюю халву! да, мысль определенно не самая багородная, но действие то от нее не поменялось бы — кого-нибудь я бы этой халвой осчастливила, контакт с бабушкой было бы попроще наладить… а теперь она дуется и не приходит. то есть, не из-за халвы, конечно, но по причинам от меня не зависящем она на взводе и переспектива общения с ней также страшна, как и полное отсутсвие контакта.

вздремнуть бы, что ли. Ничего не хочу и ничего не могу. Хорошо хоть паспорт заказала. А цены выросли... 

Всему хана. Семи дням пришла хана и скорее всгео завтра меня здесь уже не окажется… Не потому, что писать не хочется, а потому, что хана пришла и мне — спать хочу жутко, встаю, как будто и не ложилась, а сегодня еще и порабоать пришлось… Вот почему я не могу побыстренькому написать эссейку, которая все равно никогда никому не понадобится? Четыре с половиной часа! Четыре с половиной!!! На 1000 слов, из которых хорошо если каждое третье имеет хоть какое-то отношение к действительности... 

Даже википедию не открывла адо последнего. А спрашивается, почему? Ведь модуль все равно будет сдан, а сочиняшку мою будут читать по диагонали, и по ссылкам вряд ли кто-то пойдет, и экзис завтра, а я нее, стараааюсь. Проще надо быть! Вот завтра экзамен сдам, с Эмбирин сериальчик посмотрю — что досмотрю не верю, но попробоват можно — в пятницу напьюсь, в субботу опоздаю на самолет и буду просто сидеть на чемодане и смотреть вслед кораблю, помня печальную песню свою. Нет. Шучу! Не надо так говорить, а то и правда опоздаю — голова она такая, не без подвоха к нам на плечи присобачена. 

И теперь она желает подушку. Все, отбой

В последнее время я необычайно много считаю! Считаю посты, дни до, дни перед и дни после, считаю деньги, победы подряд, уровни считаю… Очень уж пафосно звучит, когда много слов типа: «цифровой век», «маетматика», «числа», «измерения» в одном предложении собираются, так что даже продолжать неохота,  но ведь интересно, что дальше будет? За чем будущее за комплексными числами или за двоичной системой — еденички за, нолики против? И не узнаешь же!

Собственное сознание меняется настолько быстро, что я уже с трудом воспроизведу ход мыслей двухлетней давности, а о детстве и заикаться не дуду — помню отдельные соображения, какме-то обиды, убеждения, радости, но сама логика рассуждений давно утеряна. Почему я поступала так или иначе?  А кто меня знает! Психологи и те лишь на кофейной гуще надают — системы громоздят, всех по полочкам расставляют, а в чужую голову все равно не залезешь… Интересно, как думал Пушкин? Или Кант? Вот так в обычной, повседневной жизни — о чем он думал, принимая ванну, боялся ли идти по темному коридору, листал ли книжку перед тем, как начать читать ее? Считал ли он и что именно? Сейчас мне кажется, что не считать невозможно, но вдруг проблема только в моей ограниченности и можно счастливо, нет, скорее полноценно, жить без этого?

А что люди в средневековье делали?? Как можно не знать времени, к примеру? И плевать, что им некуда было спешить, я и на выходных без часиков минуты протянуть не могу… Как работала их голова? Как? КАК???

Кратко. В двух словах, не останавливаясь, не перечитывая и только ищ уважения к предыдущим четырем записям. Событий много, впечатлений хватает, но внутренние и электронные часы в настолько противных отношениях, что аж плакать хочется!

Весь день было холодно и сонно. С трудом выпихнула себя в магазин, но в шесть вечера все равно

 отрубилась. Наивно так, полагая, что до утра. Як же! Полдесятого глазки открылись

, сонные, узкие — глаза разбитого, страдающего головной болью студента. Хочется сказать — человека, но это в данном случае слишком громкое заявление..

Зато Пикник на обочине дочитала! Замечательно пошел, теперь и кино пересмотреть можно. И презентацию ответили. И вот сейчас я серийку на грани засыпания поставлю, и лчень наде

юсь, что уйду в сонное царство юез обезболек. А через неделю я дома… Даже меньше, а время там коварное, еще и утр свободное... 

Но да решать проблемы нужно по мере их поступления! Пойду решу основную.. 

Пост, написанный с феноменальной скоростью, окончиится картинкой: продуктивная лекция и рождественские мотивы

Вчера мне было хорошо! Меня отчаянно не брал алкоголь, продувало ветром, шумело в ушах, и все-таки это была одна из лучших суббот за последнии пару месяцев! А я еще идти не хотела! Из Импери хорошо после трех вышли, а потом еще дома чай пили. В 4.20 легла… а в 11 встала. 

И хотя сам процесс «встала» — включающий в себя душ, одевание, завтрак — прошел гладко, русскую душу двумя рюками и парой литров сайдеров не возьмешь, — день выдался несколько паршивым… Он не пропал, воскресение наступило по плану, но по магазинам я моталась сонная, осознание того, что насмотреть-насмотрю, а купить еще непонятно кода получиться настроения не прибавляло… Погода радовала, одногруппники бесили, цикл день-ночь опять сместился, что делать завтра с презентацией не ясно… То есть, план действий мы как раз набросали — выйти, рассказать, уйти — но сделано оно было так лениво, безинициативно и спустя рукава, что чувство некоторой неопределенности меня тревожит. И мерзко так тревожит, не в открытую! Правильно Фрейд говорил — если чего-то дейлать не хочется, голова найдет способ это устроить: я чуть не забыла отослать работу! Вот это был бы номер! А завтра никак, мы в час освобождаемся? deadline — 12.00

Но да об этом вспомнилось и славно!

Завтра буду обедать с Маншой. Уже предчувствую, как буду ныть какая несчастная. И Даине поною! Всем поною)) Это должно успокаивать.

Пойду чуть-чуть про Рэда Шухарта почитаю и посплю. Затвра великий день! И это Завтра уже 53 минуты, как началось.

Он пошел! То есть, не пошел, а поплыл, конечно — анимации у нас еще нет — зато вполне уверенно, целеноправленно, и спинкой, и носиком, и с нужной скоростью и без «я как бы шарик» скольжений. Я в восторге! Наш первый проект наконец получил статус «начат», время остановилось, организм воспрял, сознание на си шарп и полный вперед без оглядок! Отдохнуть уговорила себя к полчетвертому, не раньше, и с утра несколько пожалела об этом..

Так тяжело подняться!

Так холодно в душе!

Так трудно сориентироваться в магазине!

Так хочется всех порадовать рождественскими подарками, а диапозон «дорого-дешево», «красиво- не красиво» настолько смутный! А сколько всего хочется купить себе! 

Зато потом приходиш домой, вроде бы уставший, голодный и продрогший, ставиш индейку, до которой желудок может и не дождаться, одним глазом сотришь references по камере… А потом и другим, постепенно подключаются руки, мозг фокусируется на игре, минуты текут отдельно от тебя и в конце концов она заработала!!! Не совсем так, как планировалось — господи, да я понятия не имела, сколькими способами камера может преследовать персонажа! Везде эту систему понимаешь интуитивно и принимаешь мгновенно, а когда свое создавать начинаешь сразу такое разнообразия непонятно откуда появляется — но факт остается фактом! Два режима доступно с переключением через «q», гравитация отрегулирована, можно создавать карту! Да, да, да — уже можно!)) 

В общем, игра пошла, робот пошел, и раз уж даже камера «ходит» походить стоит и мне. Клуб, спиртное, танцы, компания — я все-таки студент, а это налагает обязательства ^^